FANNIE J. SPARKES - "L'effetto della giustizia sarà la pace il risultato della giustizia tranquillità e sicurezza per sempre"

Sono stata benedetta da genitori cristiani e dai vantaggi della formazione religiosa. All'età di tredici anni, durante un risveglio nella Chiesa Episcopale Metodista di Binghamton, N. Y., sotto il pastorato del Rev. A. P. Mead, fui profondamente compunta di peccato e cercai il Signore con fervore e sincerità. Ebbi un'idea errata della testimonianza dello Spirito e mi aspettai che un cambiamento meraviglioso fosse istantaneamente operato nel mio cuore. Il senso di condanna gradualmente lasciò posto alla pace e talvolta alla gioia; eppure non potevo dire di aver avuto la testimonianza dello Spirito della mia conversione.

Su consiglio dei miei genitori e del pastore, sebbene con molte perplessità, mi unii alla Chiesa. Durante i dieci anni che seguirono fui considerata un membro coerente, e fui attiva nelle attività in chiesa e nella scuola domenicale. Amavo la Parola scritta di Dio, amavo la preghiera segreta e, occasionalmente, avevo risposte straordinarie alla preghiera. Per la maggior parte del tempo, lo so adesso, gustavo la comunione con Dio; tuttavia ero costantemente ansiosa e turbata dai dubbi sulla mia accettazione, perché non potevo dire l'ora esatta della mia conversione.

Nell'agosto del 1869, dopo una dura lotta, decisi di non cercare più la testimonianza dello Spirito, ma di confidare in Gesù come mio Salvatore per tutta la vita, senza luce né gioia, se Egli così volesse, e apparire davanti a Lui, alla fine, implorando solo la sua parola di promessa.

Compresi che avevo commesso un errore nel cercare grandi benedizioni invece di accettare e riconoscere con gratitudine quelle già date. Pochi giorni dopo, il verso «Chi crede nel Figlio di Dio ha questa testimonianza in sé» venne da me con grande potenza, e da allora non ho mai dubitato dell'accoglienza del Padre, per mezzo del Figlio suo, né ho avuto un solo timore riguardo alla testimonianza dello Spirito. La lotta di anni era finita, mi sono riposata con gioia in Cristo e gli sono stata lealmente obbediente.

Avevo spesso ardentemente desiderato la benedizione dell'amore perfetto e l'avevo cercata per un certo tempo, ma rinunciai alla ricerca per paura di non essere ancora rigenerata. Alcuni dei miei amici pensavano che ora avessi ricevuto questa benedizione, ma lo Spirito ha testimoniato chiaramente nel mio cuore che questo era il "lavaggio di rigenerazione e rinnovamento dello Spirito Santo" nello "Spirito di adozione".

La primavera successiva fui chiamata dalla Società Missionaria Estera delle Donne della nostra Chiesa al lavoro di una missionaria in India, e Dio, dal Suo Spirito, mi  operò nel cuore e seppi con tutta la certezza che allora ero Sua figlia e che era la sua chiamata, e non osavo rifiutarmi di seguirla. Salpai per l'India il 22 settembre 1870.

Nuove esperienze, nuovi doveri e prove particolari portarono un nuovo senso di bisogno, e il 1871 e il 1872 furono anni di costante ricerca di Dio. È stato per me un privilegio essere associato nel 1872 al reverendo e alla signora C. W. Judd, che mi incoraggiavano a cercare l'amore perfetto e mi aiutavano molto in questo. Quando fu data nuova luce, vidi che la mia volontà non era, come avevo supposto, in perfetta armonia con la volontà di Dio. Decisi che la mia consacrazione dovesse essere completa, a qualunque costo. Lo Spirito Santo mi aiutò meravigliosamente nelle ricerche del cuore mentre pregavo per la luce, finché tutto era, per quanto io sapessi, deposto sull'altare, e potevo dire: "Sono prostrata nella polvere; io sono crocifissa con Cristo". Alla fine, dopo mesi di ricerca e sentendo di non poter ricevere per fede una così grande benedizione, una sera di dicembre mi inginocchiai accanto al mio capezzale, con la determinazione di non lasciare la stanza finché la vittoria non fosse stata mia. Mentre imploravo lo Spirito sussurrò: "Ti sei donata a Dio senza riserve con tutti i poteri della tua anima e del tuo corpo. Perché non confidare in Lui ora per custodire ciò che hai affidato a Lui?" Afferrai la parola: "Egli è capace di custodire il mio deposito fino a quel giorno". Disse: "Mi fido nella tua capacità di custodirmi e, con un atto di fede, mi terrò fermamente lì finché non porrai su di me il sigillo dello Spirito ."

L'alba stava per sorgere. Per tutto quel giorno, mentre ero impegnata nei doveri, continuai a rivendicare e realizzare di momento in momento il perfetto mantenimento della potenza. Alla nostra riunione di consacrazione quella sera, anche se ero fortemente contraria di farlo, sentii di onorare Dio con la mia testimonianza. Confessai il più possibile la mia posizione, e quando smisi di parlare il mio cuore si riempì di un senso del meraviglioso amore e potenza di Dio e della certezza che mi aveva salvato fino in fondo. Nei giorni seguenti mi sembrava di vivere in un'atmosfera di paradiso. Fui tirata fuori e sollevata al di sopra di me stessa e dell'ambiente circostante, e mi resi conto che ero completamente salvata e dolcemente custodita, avvolta nelle braccia eterne. Il desiderio della salvezza delle anime mi travolse, sicché, spinto da una forza interiore, e tuttavia non da me, lavoravo incessantemente concedendomi appena il tempo di mangiare o dormire, ma, o, che gioia provai nel travaglio, che aiuto e che benedizione!

Dopo circa tre settimane di questa esperienza costante, una mattina mi sono svegliata con la consapevolezza che l'aiuto dello Spirito si era ritirato. Ero come una che stava in piedi sulla cima di un alto monte, raggiungendo il Cielo, bevendo fresca bellezza e gloria ad ogni respiro, improvvisamente scesa in una valle bassa e chiusa, senza alcuna conoscenza di come, quando, o perché è andata a finire lì. Sapevo che la testimonianza dello Spirito della piena salvezza era stata chiara quando chiudevo gli occhi per dormire. Sapevo di non aver rattristato lo Spirito. Il suggerimento arrivò: "Hai testimoniato troppo presto e non hai mai ricevuto la benedizione che cercavi". Rifiutai il suggerimento con tutta la mia forza, ma iniziai la giornata con il cuore pesante. 

Subito dopo parlai involontariamente con impazienza a una ragazza che era molto esasperante. Era così lieve, ma in un momento fui così sopraffatta da un senso di umiliazione e dolore che mi sentii obbligata a ritirarmi nella mia stanza, dove mi sono umiliata davanti al Signore chiedendo perdono per il peccato. Avevo letto nel diario di John Wesley, che, nonostante le sue fatiche molto ardue, non sapeva mai cosa significasse sentirsi minimamente stanco, e pensava che questo fosse il privilegio di tutti i cristiani completamente salvati. Pensai che se questo è vero, c'è così tanto da fare in India che non devo mai sentirmi stanco mentre lavoro qui. I miei amici mi avevano detto che stavo andando oltre i limiti delle mie forze; ma pensavo di no. Ora mi resi conto che oltre al ritiro dello Spirito ero fisicamente sfinita. Satana sussurrò: "Vedi che ti sei sbagliata riguardo a questo; l'intera faccenda è stata un errore". In seguito, anche se non allora, vidi che Dio aveva permesso questa esperienza non solo per insegnarmi a vivere per fede, ma anche perché ero sempre incline a dimenticare che "abbiamo questo tesoro in vasi di argilla". Anche se non avevo davvero lasciato andare la mia presa su Dio, ero confusa e disorientata e, in una certa misura, privata della mia forza.

Penso di aver goduto della benedizione per due anni o più dopo questo, ma non ho camminato nella chiara luce come avrei potuto fare se, per paura, non fossi diventata cauta nel confessare Cristo come mio Salvatore fino in fondo. Questo è stato il mio errore fatale, e non sono sorpresa che la mia luce si sia attenuata fino a quando non si è gradualmente estinta. Non appena ho capito che il Consolatore era scomparso, ho ricominciato a cercare la Sua presenza, ma ho trovato molto più difficile riguadagnare un'esperienza perduta piuttosto che raggiungerla all'inizio. Per un anno e mezzo successivo mi accorsi molto spesso di grande aiuto e conforto nell'opera, e fui impiegata nella salvezza delle anime; ma desideravo la piena salvezza e una maggiore potenza nell'opera. Ero così prostrata dalla consapevolezza del mio bisogno, della mia mancanza di potere e della responsabilità delle anime affidate alle mie cure, che spesso passavo quasi tutta la notte a pregare per la loro salvezza e, chinando letteralmente la faccia a terra, esclamavo, come fece Mosè: "Signore, non posso sopportare questo popolo da solo, perché è troppo per me".

Nel settembre del 1876 tenevo le adunanze quotidiane nell'orfanotrofio femminile, di cui ero incaricata, e per due settimane nessuno iniziò a cercare il Signore. Chiusi le riunioni e andai a Luckow per un Camp-meeting allora in corso.

In una delle riunioni pomeridiane, in cui molti cercavano la consacrazione completa, esternai il mio sincero desiderio di un battesimo di potenza e chiesi se poteva essere definitivamente cercato e trovato. Il fratello Dennis Osborn, che dirigeva la riunione, mi incoraggiò a cercarlo con fede in quel momento. Mi riconsacrai a Dio, mi considerai interamente Sua e ho aspettai il battesimo.

La mattina dopo, durante la lettura di Isaia 32, ebbi nuova luce sulla Parola dal 15° al 20° versetto, e specialmente sul 17°. "L'effetto della giustizia sarà la pace il risultato della giustizia tranquillità e sicurezza per sempre".

Sapevo che l'opera della grazia compiuta nel mio cuore prendendo Cristo come la mia giustizia aveva portato la pace, e l'effetto dell'opera compiuta, Cristo che dimorante, era la quiete di riposarsi ai piedi di Gesù, ascoltandolo, pronto ad obbedire alla Sua voce e alla certezza che Egli stesso avrebbe compiuto l'opera attraverso di me. Le parole  da pronunciare dovrebbero essere le Sue parole, accompagnate dal Suo potere. In un istante, non so come, la mia anima si ancorò alle parole e venne il battesimo, la certezza che Cristo, in me e attraverso di me, doveva essere per me una potenza prima sconosciuta. Dovevo andare avanti forte nel Signore e nella forza  della sua potenza.

Tornai al mio lavoro a Bareilly, iniziai di nuovo le riunioni nell'orfanotrofio e in due settimane più di cinquanta delle nostre care ragazze si convertirono.

Due mesi dopo fui obbligata a tornare in America in congedo per malattia, ma non avevo mai visto risultati simili nel lavoro come durante questi due mesi. Invece di un continuo lottare e fare, riuscii quasi a "stare ferma e vedere la salvezza di Dio". La piena certezza della fede era mia. Le mie parole, sebbene meno numerose, più semplici e più dirette, lo sapevo, erano date da Dio e non potevano essere infruttuose. Avevo imparato, almeno in una certa misura, che cosa significasse l'unione con Cristo, e mi resi conto di una tale vicinanza a Lui che quando mi inginocchiai in preghiera segreta ero alla cosciente immediata presenza di Cristo, e sapevo che la mia preghiera era stata esaudita  ancora prima di invocarlo.

La maggior parte delle volte da allora la testimonianza dell'amore perfetto è stata chiara. Le mie esperienze sono state varie e spesso nuove prove sono arrivate. La piena certezza della fede e la pienezza dello Spirito non sono sempre state mie, ma ho realizzato l'accesso a Dio mediante la fede e la potenza nell'operare per Cristo, che non avrebbe potuto essere mio senza questo riposo di fede.

F.J. SPARKES, BINGHAMTON, New York, 6 marzo 1888